Cajon del chiste!

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice: Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!


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- Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas.
- Pero si no tengo!
- He dicho cuando nos casemos.

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Un matrimonio rico acuciado por la crisis:
-Maria, si aprendieras a quisar, podriamos echar a la cocinera.
-Y tu, si aprendieras a hacer el amor, echabamos al chofer.

se encuentran dos amigos:

-este año e follado el doble que el año pasado.

-pero si el año pasado no follaste nada.

-pues este año nada de nada


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llegan dos de lepe a un bar a las tres de la mañana borrachos y ven dos rubias sentadas en una mesa.

uno de los leperos llama al camarero y le dice:

-dame una botella de champan para esas dos rubias.

-le advierto de que son lesbianas.

coge la botella el lepero se acerca a la mesa de las dos rubias y les dice:

-hola,me llamo pedro y soy de lepe,huelva¿de que parte de libia son ustedes?

un hombre muy tacaño se estaba muriendo en su cama.

con voz agonizante dice:

-maria...maria,cariño,¿estas aqui?

-si,paco,estoy a tu lado.

-marcos,hijo mio.¿estas aqui?

-si padre,estoy aqui tambien.

-noelia,hija¿y tu?

-si,padre,tambien estoy aqui con usted.

y dice el moribundo:

-joder,pues si estais todos aqui...¡¿que cojones hace la luz de la cocina encendida?!

despues de 35 años de servicio,repartiendo ha diario el correo en el mismo barrio,llego el ultimo dia de trabajo para el cartero.

en la primera casa salio la familia entera a felicitarle entre apalusos.

en la segunda casa,le regalaron una caja de puros.

la familia de la tercera vivienda,le obsequio con un equipo de pesca...y siguio su reparto,despidiendose hasta llegar a la casa de la ultima ruta,donde le esperaba maria,la joven y hermosisima dueña,con un camison trasparente.

ella lo metio dentro y lo hizo el amor desenfrenadamente.

despues de dos horas de fantastico sexo,maria le preparo un exquisito desayuno con tostadas,fruta,bolleria y cafe.

cuando el cartero levanto la taza vio un billete de diez euros y dijo:"no tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo,pero¿los diez euros?

-"bueno anoche comente a mi marido,que hoy seria tu ultimo dia de trabajo y deberiamos hacer algo especial para ti.mi marido me dijo: ´dale diez euros y que le follen´

el desalluno ha sido idea mia"

anoche mi esposa y yo estabamos sentados en el salom,hablando de las muchas cosas de la vida.

empezamos ha debatir sobre la idea de vivir o morir.

le dije:"nunca me dejes vivir en estado vegetativo,dependiendo de una maquina y liquidos de una botella.si me vieses en ese estado,desconecta los artefactos que me mantienen vivo"

ella se levanto,desenchufo la television y me tiro la cerveza por encima.¡que hija de la gra pu...!

El gran jefe indio y su hijo pequeño:

- Papa ¿por qué mi hermana se llama Flor-silvestre?. Le pregunta el hijo.

- Porque tu madre y yo nos amamos en un campo lleno de flores silvestres y quedó embarazada.

- Y mi hermano ¿Por qué se llama Caballo-salvaje?

- Porque tu madre y yo nos amamos montados en un caballo salvaje y quedó embarazada… así que ya lo sabes Goma-rota.

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dos navarros que llegan a bilbao y el autobus les deja en la parada del gugenheim,al bajarse uno de ellos se fija en el museo y le dice al otro:

-si es asi de grande la lata,¡como tiene que ser el esparrago!

Un Alemán se muere y se va al infierno. Allí ve que hay un infierno
para cada país, entonces va al infierno Alemán y pregunta:

-¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan:

-Aquí te pintan de mierda día si, día no.

Va a los demás infiernos preguntando y le responden lo mismo que en el
Alemán, hasta que llega al infierno Español y ve que esta lleno de
gente queriendo entrar;

- ¿Que te hacen aquí?- pregunta a un español que está en la cola;

-Aqui te pintan de mierda todos los días...

-Pero entonces ¿por que aquí hay tanta gente queriendo entrar? en el
resto de los infiernos te pintan de mierda solo día si, día no

Y el español le contesta:

–Ya sabes como son las cosas en España.... Un día no hay pincel, otro
no hay mierda, otro esta de huelga el funcionario que te pinta.....

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a
configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar
como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla
en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con
mayúsculas.

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De
pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del
ordenador:

\"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga\".

Juan trabajaba en una fábrica de pepinos,llevaba allí trabajando
bastantes años,hasta que un día llegó a casa y le confesó a su mujer
que tenía una terrible compulsión,

tenía unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos,

su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo,

pero él decidió superarlo por sí mísmo,

después de semanas Juan llego un día a casa totalmente destrozado,

su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado,

-¿te acuerdas que te conté que tenía unas ganas terribles de meter mi
pene dentro de la cortadora de pepinos?,

-si Juan ¿no lo habrás hecho?,

-si cariño, no pude frenarme,

-Dios mio Juan, ¿qué te ha pasado?

me han despedido,

-no,me refiero ¿a qué es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?

-¡ ah !, a ella también la han despedido

Una adolescente de catorce años va a su madre y le dice que desde hace
un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en
la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que
la niña está embarazada.

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; ¡quién ha sido el cerdo!;
venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.

La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.

Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo,
del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido
impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:

--Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo
yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar,
aunque me haré cargo:

* Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una casa
en el mar y una cuenta de 500.000 euros.

* Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de
los 500.000 euros.

* Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.

* Pero si se perdiera el bebé.....

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo,
se levanta, le apoya una mano en el hombro
y le dice:

Si pierde el bebé... ¡¡¡¡ TE LA F*LL*S DE NUEVO !!!

Armando y María daban un paseo romántico por el campo.
Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre
los árboles.
Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a
María, ella lo interrumpe:

-"Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme un meadita".
Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:
Está bien, ¿porqué no te vas detrás de estos arbustos?"
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando
espera, puede escuchar el sonido de las medias de nylon deslizándose
por las suculentas piernas de María y se imagina todo
aquello que está quedando expuesto.

Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales. Armando
introduce el brazo a través de los arbustos y toca la
pierna de María, Suavemente sube la mano más y más, hasta que,
horrorizado, agarra Algo largo y grueso que cuelga entre las piernas
de María.
- "María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita
angustiado.
- "No", contesta ella, "cambié de opinión........... estoy cagando".

tarzan vuelve a casa cuando una liana se le parte en el trayecto y se estrella contra un arbol.

durante la caida se clava una astilla en un ojo,se arranca un brazo por el codo,y para remate,se deja el aparato de mear en una horquilla,de cuajo.

en el hospital,el cirujano le explica a jane de los implantes que disponen para arreglar el desastre:un ojo de aguila,un antebrazo de gorila y el extremo de la trompa de un elefante pequeño.jane acede y tras horas de operacion y meses de rehabilitacion,le dan el alta a tarzan,que acude al poco a la revision medica para imformar al cirujanosobre el estado de los implantes:

"si,si el ojo,una maravilla,ahora veo a una hormiga a un kilometro;el brazo fenomenal vea usted los cocos los abro con una mano";"¿y la trompa como va?;"¡la trompa!-dice tarzan-¡la trompa me tiene loco!";y pregunta el medico:"¿de,que,de contento?";"no,me tiene loco porque cada vez que ma agacho me llena el culo de hierba"

-un carterista le roba una billetera a un tipo y se encuentra dentro un cupon de la once.al pasar por la iglesia piensa:"voy a pedirle que me toque el cupon".

entra y al fondo descubre un cristo crucificado.se queda mirandole y le dice:

-inri,como mañana no me toque elcupon,vengo y te pego fuego.

el cura,que lo estaba oyendo,se asusta y manda a los monaguillos quitar el cristo y poner uno de mesilla,chiquitito.al otro dia llega el tipo todo serio porque no le habia tocado el cupon,se para delante del cristo chiquitito y dice:

-tu,inriquito,dile a tu padre que salga,anda.

una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en sevilla.sin mas preanbulos,el caballero le dice:"doctor,¿podria observarnos mientras hacemos el coito?".el medico se queda un poco perplejo,pero acepta.cuando la pareja termina,el doctor les dice:"no hay nada malo en la forma que ustedes hacen el coito"y les cobra 50 euros.esto sucede varias semana seguidas.la pareja solicita una cita,llega,tiene su coito sin problemas,paga el doctor y sale.finalmente un dia,el doctor les pregunta:"-perdonen,¿que es exactamente lo que ustedes estan buscando?".

el hombre dice:"muy sencillo:ella esta casada y no podemos ir ha su casa.yo estoy casado y no podemos ir a la mia.el hotel los lebreros nos cobra 120 euros,el macarena 110,el alfonso xiii,240;aqui lo hacemos por 50euros¡y sanitas me cubre el 80%!

un tio se encuentra a una prostituta en un bar que le dice:

-cariño,estas de suerte.hoy tengo una oferta especial para ti.por 300 euros,te hare absolutamente todo lo que quieras,siempre que puedas pedirmelo solo con tres palabras.

-¿porque no?

entonces el tipo saca su cartera y con cuidado pone sobre la mesa tres billetes de cien euros.

-pinta..mi...casa...

una madre esta limpiando el cuarto de su hijo cuando se encuentra debajo de la cama una revista porno sadomasoquista.asustada,llama a su marido:

-¡cariño!mira lo que e encontrado en el cuarto de nuestro hijo¡¿que debemos hacer con el?

-no se,pero,desde luego,yo no le daria unos azotes.

un hombre muy anciano agoniza en su lecho de muerte.mientras espera a que llegue el final,de pronto huele el aroma de tarta de manzana desde la cocina.¡su favorita!reune sus ultimas fuerzas y se levanta de la cama.apoyandose en la pared,poco a poco va abriendose paso hasta las escaleras.agarrandose como puede al pasamanos,baja los escalones a la velocidad de una tortuga reumatica.casi sin aliento,se arrastra hacia la puerta de la cocina y el olor de la tarta de manzana le hace creer que ya esta en el cielo.con un ultimo esfuerzo sobre humano consigue llegar a la encimera y alli de pronto esta la tarta mas grande y suculenta que a visto jamas.¿sera esto el paraiso?¿o se trata de un acto final de amor de la que a sido su mujer los ultimos sesenta años?

con sus ultimas fuerzas estira el brazo y se dispone a coger un pedazo cuando de pronto su mujer aparece cabreada,le da un golpe en la mano con la espatula y le dice:

-¡ni se te ocurra coger esto!¡es para tu funeral!

Hay una rubia que sale del supermercado y ve que en su coche hay un bollado y le pregunta a un hombre que pasaba:
-¿Y ahora que ago?
y dice el señor:
-Pues sopla por el tubo de escape y se pondra bien.
La rubia le da las gracias y empieza a soplar por el tubo de escape. Al rato pasa otra rubia y le pregunta:
-¿Que haces?
-Soplar por el tubo de escape para que se valla el bollado.
y dice la otra rubia:
-¿Pero que haces?... ¿No ves que la ventanilla está abierta?+

llega un borracho a su casa y desde la puerta de la casa empieza a gritar:
abreme ramera cabrona, abreme ramera cabrona!!
Sale la esposa y le dice ya bajo a abrirte,
y recuerda que no me llamo ramera cabrona si no ramona cabrera

Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.

Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:

- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

- ¿Te puedo preguntar una cosa?

- Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo.

- ¿Qué fué lo que hizo el pollo?