Cajon del chiste!

A un programa de televisión asiste un chino que ha
ingresado a los Guinness Récords debido a que ha hecho el
amor al menos con una mujer de cada país del mundo, debido
a su actividad de trabajar en un buque Pesquero. El
conductor del programa toma un mapamundi y al azar va
escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo
cada mujer del Mundo.
Entonces, el locutor lo interroga:
-Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?
-Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla
vez sin cansalse...
-la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo
con tles o cuatlo al mismo tiempo...
-La argentina........
-La algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina
dulante más de 12 holas, dándole y dándole.... y nunca se
cansaba...
-¿Y la alemana?
La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y
por lo Tanto le gusta en cualquiel palte.
-¿Y la brasilera?
-Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el
mejol movimiento de cadelas.
-Y la belga?
-La belga...?, la belga la tengo destlozada,
hecha mielda.... ya no silve pala nada !!!

Una mujer va al Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.

Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...

A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la señora:

- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- Y, usted , ¿qué hace aquí?

- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

Estaba una tortuga tratando de escalar un arbol.. y cuando llegaba a una rama se tiraba ...
- AAAAAaaaa!!!!
y pchuf!! caia al piso, y asi intentaba e intentaba ... en eso una paloma le dice a un palomo:
- Querido creo que es ora de decirle que es adoptada

En un país ganadero extremadamente pobre, una Empresaria Holandesa, trae para mejorar la raza, una vaca amarilla que daba 100 lts de leche, pero con tan mala suerte que la vaca se enferma de un mal desconocido y empieza a morir. Ante esto se recurren a cuanto veterinario famoso habia en la ciudad y no se encuentra mejoría.
Por lo que se recomienda concurrir a un ignorante señor que vivia en una choza, por recomendaciones de la gente, porque este solucionaba todos los problemas.
El sujeto recibe a la Empresaria, le pide que se saque la ropa y se acueste con las piernas abiertas, a lo que la mujer le dice que la enferma es la vaca, pero replica el sujeto que si quiere mejoría, debia cumplir con lo requerido.
Acto seguido se saca el Pene y se lo aplica alrededor de la Vagina de la Holandesa, diciendo:
"Por la orilla, por la orilla para que se sane la vaca amarilla, despues de varias pasadas y los quejidos de placer de la mujer, esta le dice
"Por el medio por el medio, aunque no tenga remedio"

En esto que están dos amigos vascos que se encuentran y, al ver que el otro andaba como si estuviera escocido, le pregunta:

- Oye Patxi, ¿por qué andas así de raro?

- Joder, pues porque me han intentado violar.

- ¡No me jodas! ¿Y qué has hecho?

- ¡Pues que voy a hacer! ¡Apretar el culo y llevarmelo para la comisaria!

Un amigo le pregunta a otro,-Oye cuando folla tu mujer grita?, el otro le responde "si",el primero le vuelve a preguntar pero grita mucho?, a lo que este le vuelve a contestar,.-fijate si grita que a veces la escucho desde aqui.

Un Francés y un Español ….

n Dice el Francés: en mi país, hemos evolucionado las operaciones de la vista, hasta tal punto, que, podemos hacer que una persona ciega de nacimiento llegue a ver

El Español con cara de sorpresa, pero guardando un riguroso silencio

n Continua diciendo el Francés: sin ir mas lejos mi mama se quedo ciega hace dos años, cogimos los ojos de un donante se los implantado y ahora ve perfectamente

n El Español dice: pues en mi país tenemos unas vacas que dan la leche, los yogures y la mantequilla ya embasados

n Dice el Francés: ¡ si ¡ eso habría que verlo !!!

n Dice el Español: ¡ si ! …. Con los ojos de tu P:M:

uno que queria probar algo nuevo sobre sexo fue recorriendo distintos clubes a ver si la satisfacion,y nada.por fin encuentra uno y le dice a la chica que suba a la habitacion,le cueste el dinero que le cueste,y tiene que llevar cosigo un mechero,una regadera y un tambor.ella acepta y lo sube todo.cuando estan en la habitacion,el le explica:"cuando yo diga relampago,enciendes el mechero;cuando diga trueno,le pegas al tambor,y cuando diga lluvia,echas agua con la regadera,¿entendido?";"de acuerdo",dice la señorita.el se desnuda,se tumba en la cama y la chica se sube al armario.

"vamos alla".¡relampago!-y la chica enciende el mechero-¡trueno!-aporrea el tambor-¡lluvia!-y ella echa agua con la regadera.asi pasan diez minutos,veinte,una hora...y al cabo de dos horas le dice la puta,subida al harmario:"bueno,jefe,¿y aqui cuando se folla?"y este le contesta:"¿que cuando se folla?¡¿con la noche que hace?!"

en pleno diluvio,el arca se movia para todos los lados.sorprendido noe subio a cubierta y encontro el problema:todos los animales haciendo el amor.enfadado grito:"¡parad,vais a hundir el arca!".todos obedecieron.a noe le dio lastima y dijo:"le dare una ficha a cada pareja con el dia y la hora en que puedan hacer el amor.si no respetan eso,los tiro por la borda".pasaron los dias y andaba el mono molestando a la mona:"el miecoles a las cuatro de la tarde vas a sufrir".y durante tres dias lo mismo.la mona lo acuso ante noe:"el mono va diciendo que el miercoles a las cuatro de la tarde voy a sufrir.yo se lo que va a pasar ,pero no puede andar gritandolo por todas partes.¿que van a decir mis amigas?".noe mando buscar al mono y le increpo:"¿porque molestas a la mona asi?¿que es eso de que el miercoles a las cuatro de la tarde va a sufrir?a ver".y el mono respondio:"noe,lo que pasa es que...¡perdi la ficha jugando al poquer con el burro!"

dos amigos por la calle:

-¡que mal te veo!¿que pasa?

-que tengo mucho frio por las noches en casa.voy a la farmacia a por una bolsa de agua caliente.

-¡no seas tonto!¿no tienes un gato persa de esos que tienen tanto pelo?

-si

-pues coge el gato y acostunbralo a meterse contigo en la cama,te lo acercas al pecho y con el calor que da,te ahorras la bolsa.los dos amigos se despiden y se vuelven a encontrar al cabo de dos semanas:

-¿que tal te va con el gato te da calorcito?el amigo se desabrocha la camisa y le enseña el pecho lleno de arañazos y llagas.

-¡¿que te a ocurrido?!

-¡el gato!,que cada vez que le abro la boca para meterle el agua caliente se pone como una fiera.

un cirujano le dice al paciente a quien opera:

-¿lo ve,lo ve?no ha querido anestesia para amputarle la pierna, y ahora no para de chillar.

-no doctor,si no me duele.es el ruido de la sierra que me da dentera

un hombre va a la farmacia con su hijo de ocho años.pasan por el estan de los condones y el niño pregunta:"papa"¿que es eso?.el padre responde:condones los usan los hombres para tener sexo seguro.el niño se queda mirando y coge una caja y pregunta:"papa,¿porque hay tres en esta caja?".el padre responde:"esos son para los chicos del instituto.uno para el viernes,uno para el sabado y uno para el domingo".el niño agarra una caja de seis y pregunta:"¿y esos?".el padre responde:"esos son para los universitarios,dos para el viernes dos para el sabado y dos para el domingo".el niño continua mirando y coge una caja de doce."papa"¿para quien son estos?".el padre le mira con lagrimas en los ojos y le responde:"esos son para los casados.uno para enero,uno para febrero,uno para marzo..."

tras una tormenta,un barco naufraga y solo se salvan un hombre y elsa pataky,yendo a para ha una isla desierta.con el tiempo acaban cogiendo confianza y,como no tienen otra cosqa que hacer,al final se tiran todo el tiempo haciendo el amor hasta que un dia el hombre dice:

-elsa,tengo que hablar contigo.necesito pedirte tres deseos.

-bueno,prueba a ver...

-el primero es que me gustaria llamarte manolo.¿te importa?

-pues...pues no.es facil¿que mas?

-¿te importaria sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese baul que salvamos del naufragio y vestirte con el?

-bueno,este es algo mas extraño,pero tampoco me importa.

-y el ultimo deseo,quisiera hablar seriamente contigo,paseando por la playa.

-de acuerdo.

en esto que estan los dos paseando por la playa,cuando el hombre se detiene y dice:

-manolo,no te lo vas ha creer, pero...¡llevo meses tirandome a elsa pataky!

una mujer se despierta por la mañana y ve que su marido no esta en la cama.baja al piso de abajo y ve que su marido esta en la cocina,sentado en la mesa,tomandose el cafe pensativo,y ve que se le caen algunas lagrimas.la mujer le dice:
-oye,cielo¿que te pasa?

-¿te acuerdas cuando nos besamos por primera vez?

-si,como olvidarlo mi vida.

-¿recuerdas cuando hicimos el amor por primera vez en el asiento trasero del coche de tu padre?

-¡claro que me acuerdo!

-¿recuerdas que nos pillo tu padre,me apunto con una escopeta y me dijo:"¡o te casas con mi hija o te meto a la carcel veinte años"!

el marido se seca las lagrimas y dice:

-hoy...¡hoy hubiese salido de la carcel!

en una terapia de grupo,el terapeuta pide a todos los asistentes que digan que son y por que lo son.el primer chico dice:

-yo soy arquitecto puesto que me gustan los edificios.

el segundo chico dice:

-yo soy medico porque me gusta curar a las personas.

despues una chica dice:

-yo soy lesbiana por que lo que mas me gusta es acostarme con las mujeres.

y el cuarto chico dice:

-pues yo creia que era albañil,pero me acabo de dar cuenta que en realidad soy lesbiana.

un vasco esta bebiendo en un bar de vigo.recibe una llamada en su movil descuelga,sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque anuncia,que su mujer ha tenido un tipico bebe vasco con un peso al nacer de 11 kilos.nadie se lo termina de creer,pero el vasco se encoge de hombros y dice:

-es la media en euskadi,como he dicho,mi niño es el tipico bebe vasco.

dos semanas mas tarde el vasco vuelve al bar el camarero le dice:

-usted es el padre del tipico bebe vasco que peso 11 kilos al nacer,¿no? todos han estado haciendo apuestas sobre lo que pesara ahora.digamos¿ cuanto pesa ya?.

-¡8 kilos!

-¿como?¡eso no es posible!¡si el bebe pesaba 11 kilos nada mas nacer!

-ya,pero le hemos circuncidado

dos amigos estan en un bar hablando cuan ven que se le acerca otro colega suyo y comentan entre ellos:

-mira,ahi esta pepe el mentiroso

-haber que nos cuenta hoy...

-¡hombre pepe!¿que tal estas?

-pues muy bien la semana pasada estube de safary por africa no veais que subidon.esta alli escondido y vi un ciervo.¡pum!le pegue un tiro con la escopeta,lo mate le corte una pata y me la puse en el hombro.pero calla que me volvi a esconder y salio otro ciervo y ¡pum!lo mate le corte la pata y me la puse en el otro hombro.

en esto que le llaman por telefono y se pone a hablar.

-¡vaya mentiroso este pepe!pero espera que ahi vuelve.

-bueno,¿por donde hibamos?

-que tenias las dos patas en los hombros...

-¡pues eso!que la agarre bien y la comi todo el coñ...!

en la consulta del oncologo,el doctor le dice a su paciente con gesto serio:

-señor garcia,tengo malas noticias y peores noticias para usted.

-!vaya hombre¡ digame primero las malas.

-pues resulta que solo le quedan 24 horas de vida.

-¡dios mio!¿y las peores?

-pues vera,es lo que llevo desde ayer tratando de localizarle y...

¿que son,dos ojos y un monton de dientes?

-un cocodrilo



¿y un monton de ojos y dos dientes?

-un autobus lleno de jubilados(los que chupan los conguitos)

El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:


· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:


o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta


o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.



La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:


v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...


v ¿De tórax, Doctor?

No... de mármol.


Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:


Ø ¿Desea la señora algo más?


Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.


Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Jajajajajaja muy buenos Señor Cantabria, me apunto un par de ellos para contarlos jajajaja

minerillo escribió:Jajajajajaja muy buenos Señor Cantabria, me apunto un par de ellos para contarlos jajajaja

hola lo de señor sobra...jajaja saludos! me alegro de que te gusten...ya colgare mas tengo un taco de ellos.

, me parto, con el del armario de ikea he llorao y todo