-- Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería...
- ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!
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Cajon del chiste!
Invitado- Invitado
Se encuentran dos bilbaínos por la calle:
- ¿De dónde vienes, Patxi?
- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
- ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.
- ¿De dónde vienes, Patxi?
- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
- ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.
Invitado- Invitado
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
- Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?
- Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?
Invitado- Invitado
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa toda la mañana... toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno:
-Oiga... ¿y usted de dónde es?...
-Coño! Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
-¡Ay va la Virgen!... ¡que casualidad...! ¡yo soy de Santander!
-¡Ostia, la tía! ¡los dos del Norte...!
-¿Y usted, a qué se dedica?
-¿Yo? ¡Soy violinista...!
-¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
-¡No puede ser, cojones! ¿También violinista...? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
-Pa’ buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
-¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!!
-Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
- Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Cristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!"
-Oiga... ¿y usted de dónde es?...
-Coño! Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
-¡Ay va la Virgen!... ¡que casualidad...! ¡yo soy de Santander!
-¡Ostia, la tía! ¡los dos del Norte...!
-¿Y usted, a qué se dedica?
-¿Yo? ¡Soy violinista...!
-¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
-¡No puede ser, cojones! ¿También violinista...? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
-Pa’ buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
-¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!!
-Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
- Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Cristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!"
Invitado- Invitado
El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre fornicando con la sirvienta.
El niño fue y le contó a su madre lo que había visto; la madre se tragó la ira
y la rabieta, y le dijo:
"No digas nada hasta que yo te avise."
Días más tarde, llegó el cumpleaños de la abuela, y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
¡Silencio por favor que Pablito va a contar una historia!
Todo el mundo suponía que se trataba de alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:
"La semana pasada papá entró en la habitación donde la chica del servicio estaba limpiando y la abrazó, la besó, le quitó toda la ropa.....”
Por supuesto todo el mundo se dio la vuelta para mirar al padre, que a esas alturas ya estaba más colorado que un tomate;
Pero el niño siguió contando:
Después de quitarle la ropa, se quitó él también la suya. Se acostaron y después papá le empezó a meter.. A meter... la cosa esa... es que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo tremenda, le pregunta:
"Mami, ¿Cómo se llama esa cosa que tú siempre le chupas al vecino?."
El niño fue y le contó a su madre lo que había visto; la madre se tragó la ira
y la rabieta, y le dijo:
"No digas nada hasta que yo te avise."
Días más tarde, llegó el cumpleaños de la abuela, y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
¡Silencio por favor que Pablito va a contar una historia!
Todo el mundo suponía que se trataba de alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:
"La semana pasada papá entró en la habitación donde la chica del servicio estaba limpiando y la abrazó, la besó, le quitó toda la ropa.....”
Por supuesto todo el mundo se dio la vuelta para mirar al padre, que a esas alturas ya estaba más colorado que un tomate;
Pero el niño siguió contando:
Después de quitarle la ropa, se quitó él también la suya. Se acostaron y después papá le empezó a meter.. A meter... la cosa esa... es que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo tremenda, le pregunta:
"Mami, ¿Cómo se llama esa cosa que tú siempre le chupas al vecino?."
Invitado- Invitado
Chistes cortos...
- Telepizza, que desea?
- Magdalenas.... No te jode!
- Oye!, cual es tu nombre de pila
- Energizer!
- Papa!, que es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!
- Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
- Pero quien ha escrito esta gilipollez?
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas
y dice...
- Déme dos pizzas.
- Familiares?
- No, son putas pero tienen hambre!
- Telepizza, que desea?
- Magdalenas.... No te jode!
- Oye!, cual es tu nombre de pila
- Energizer!
- Papa!, que es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!
- Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
- Pero quien ha escrito esta gilipollez?
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas
y dice...
- Déme dos pizzas.
- Familiares?
- No, son putas pero tienen hambre!
Invitado- Invitado
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan: - ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'? Responde Juan: - Por el olfato.... Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta: - Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere? Responde Juan: - Por el olfato... Metros más adelante, María vuelve a preguntar: -Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'? Responde Juan, muy pacientemente: - María , ya te he dicho que por el olfato... Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos |
- Y tú, Juan...? .....¿Eres maricón o estás resfriado?
Invitado- Invitado
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera .
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz:
- Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.
- Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta....
- Te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera .
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz:
- Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.
- Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta....
- Te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM
Invitado- Invitado
CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES
OBJETIVO PEDAGÓGICO : Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran. PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio. Módulo 1 (curso obligatorio) * Aprender a vivir sin su madre (200 horas). * 'Mi mujer NO es mi madre' (35 horas). * Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas). Módulo 2: 'Vida en pareja' * Tener niños sin volverse celoso (50 horas). * Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas). * No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo. * Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas). * Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas). * Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas). Módulo 3: 'Tiempo libre' * Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). * Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos). Módulo 4: 'Curso de cocina' Nivel 1 (principiantes): 'Los electrodomésticos' ON = encendido OFF = apagado Nivel 2 (avanzado): 'Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola' Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta. CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos. TEMA 1: 'La ropa': Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso. TEMA 2: 'Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador' Demostración con soporte de diapositivas. TEMA 3: 'Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia' Prácticas en laboratorio. TEMA 4: 'El rollo de papel higiénico' El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de 'La generación espontánea'). TEMA 5: 'Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales' Ejercicios de reflexión en pareja. TEMA 6: 'Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?' Testimonios TEMA 7: 'Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo' TEMA 8: 'El hombre en el asiento del pasajero' ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?. TEMA 9: 'La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?' Ejercicios dirigidos por David Copperfield |
Invitado- Invitado
Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Invitado- Invitado
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene
razón, y la
otra es el marido.
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de
hacer pan
eléctrica...
Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y
no tenemos nada para
sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve...
Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su
segundo apellido era
"Siempre".
Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele?"
Yo le contesté: "Bastante polvo"
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me torraba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer
tipo: lavar el
coche, hacer un informe, en fin...
lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,
ocupadísima recortándolo
con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma... me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su
cepillo de dientes.
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el
césped, podrías también
barrer el patio."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos
dicen que
volveré a andar,
pero que cojearé el resto de mi vida...
razón, y la
otra es el marido.
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de
hacer pan
eléctrica...
Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y
no tenemos nada para
sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve...
Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su
segundo apellido era
"Siempre".
Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele?"
Yo le contesté: "Bastante polvo"
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me torraba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer
tipo: lavar el
coche, hacer un informe, en fin...
lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,
ocupadísima recortándolo
con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma... me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su
cepillo de dientes.
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el
césped, podrías también
barrer el patio."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos
dicen que
volveré a andar,
pero que cojearé el resto de mi vida...
Invitado- Invitado
ATENCION
'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes
y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.
'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes
y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.
Invitado- Invitado
Un señor riquísimo de casi ochenta años consigue convencer, por medio de su familia, a una jovencita de muy buen ver de tan sólo diecinueve primaveras para que se case con él. La noche de bodas en la habitación del hotel, el señor se atiborra de viagra y se va con el miembro dispuesto para la cama. Al verlo la muchacha, se da éste dialogo
Ella: querido, ¿qué pretendes hacer desnudo y con eso así?
El: pues qué va a ser... vamos a fornicar
Ella: ¿a fornicar? pues que sepas que en mi familia son muy decentes y aún me consideran muy joven para explicarme nada del tema.
El: ¡¡¡¡¡pues vamos apañados!!!!!! tú aún no sabes y yo ya no me acuerdo.
Ella: querido, ¿qué pretendes hacer desnudo y con eso así?
El: pues qué va a ser... vamos a fornicar
Ella: ¿a fornicar? pues que sepas que en mi familia son muy decentes y aún me consideran muy joven para explicarme nada del tema.
El: ¡¡¡¡¡pues vamos apañados!!!!!! tú aún no sabes y yo ya no me acuerdo.
Invitado- Invitado
Un amigo le pregunta a otro:
- Oye, ¿a ti cómo te gusta el whiskey?
- ¿A mí? Con mucho humo y muchas putas...
- Oye, ¿a ti cómo te gusta el whiskey?
- ¿A mí? Con mucho humo y muchas putas...
Invitado- Invitado
- Hola, venia buscando trabajo.
- Pues tenemos un puesto de directivo, 250 mil euros al mes a media jornada, sabados, puentes y fiestas de guardar libres, vacaciones pagadas y de becaria a Pilar Rubio.
- Oiga ¿me está tomando el pelo?
- Ha empezado usted.
- Pues tenemos un puesto de directivo, 250 mil euros al mes a media jornada, sabados, puentes y fiestas de guardar libres, vacaciones pagadas y de becaria a Pilar Rubio.
- Oiga ¿me está tomando el pelo?
- Ha empezado usted.
Invitado- Invitado
Pregunta del fiscal:
-¿Es cierto que el dia de autos usted se "cagó en los muertos" del denunciante, "en toda su puta familia, en la perra de su madre y en sus siete padres, al igual que en toda la corte celestial"?
Respuesta del acusado:
-No, es falso... yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
-¿Es cierto que el dia de autos usted se "cagó en los muertos" del denunciante, "en toda su puta familia, en la perra de su madre y en sus siete padres, al igual que en toda la corte celestial"?
Respuesta del acusado:
-No, es falso... yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
Invitado- Invitado
COMPARACIONES
Estás más agobiado que los gérmenes del pato WC
Estás más tenso que el cuello de Bruce Lee
Estás más cortado que la toalla de Freddy Kruger
Eres más pequeño que el wallkman de David el Gnomo
Eres más pijo que salirse de la ducha para mear
Estás más picado que los dientes del Príncipe de Beukelaer
Estás más tieso que la rodilla de un clic de Famobil
Exageraciones
Eres más viejo que el rodapié de las cuevas de Altamira
Eres más inutil que la primera rebaná del pan Bimbo
Eres más lento que el teletexto de Antena 3
Estoy más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad
Es más famosa que las muñecas que se dirigen al portal
Está más acobardado que el urólogo de King Kong
Es más irrelevante que la polémica de Bic naranja o Bic cristal
Es más desagradable que E. T. quitándose espinillas
Eres más peligroso que una resaca de Chuck Norris
Tienes más peligro que Willy Fogg con el abono transportes
Tienes más mensajes que el contestador del fugitivo
Estás más contento que McGyver de invitado de Bricomanía
Tienes más peligro que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal
Tienes menos alcance que el walkie-talkie de los Airgamboys
Te pierdes más que el alambre del pan Bimbo
Tienes menos futuro que Mimosín en los Hombres de Harrelson
Es más limpia que la carta de los reyes de Mr Propper
Sufres más que Chewbaka anunciando la Epilady
Tienes menos detalles que un Seat Panda
Tienes menos cabeza que un muñeco de nieve
Eres más feo que una pelota quemada
Eres más basto que un bocadillo de cristales
Eres más basto que un calzonzillo de Uralita
Estás más agobiado que los gérmenes del pato WC
Estás más tenso que el cuello de Bruce Lee
Estás más cortado que la toalla de Freddy Kruger
Eres más pequeño que el wallkman de David el Gnomo
Eres más pijo que salirse de la ducha para mear
Estás más picado que los dientes del Príncipe de Beukelaer
Estás más tieso que la rodilla de un clic de Famobil
Exageraciones
Eres más viejo que el rodapié de las cuevas de Altamira
Eres más inutil que la primera rebaná del pan Bimbo
Eres más lento que el teletexto de Antena 3
Estoy más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad
Es más famosa que las muñecas que se dirigen al portal
Está más acobardado que el urólogo de King Kong
Es más irrelevante que la polémica de Bic naranja o Bic cristal
Es más desagradable que E. T. quitándose espinillas
Eres más peligroso que una resaca de Chuck Norris
Tienes más peligro que Willy Fogg con el abono transportes
Tienes más mensajes que el contestador del fugitivo
Estás más contento que McGyver de invitado de Bricomanía
Tienes más peligro que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal
Tienes menos alcance que el walkie-talkie de los Airgamboys
Te pierdes más que el alambre del pan Bimbo
Tienes menos futuro que Mimosín en los Hombres de Harrelson
Es más limpia que la carta de los reyes de Mr Propper
Sufres más que Chewbaka anunciando la Epilady
Tienes menos detalles que un Seat Panda
Tienes menos cabeza que un muñeco de nieve
Eres más feo que una pelota quemada
Eres más basto que un bocadillo de cristales
Eres más basto que un calzonzillo de Uralita
Invitado- Invitado
En el médico:
- y bien doctor, que tal lo resultados del análisis de sangre?
- Pues es increíble!!!!!!!!!!! tiene usted un 99% de alcohol en la sangre.
- Ostia!!! Maldito hielo.
Entra un tipo en un prostíbulo...
- La más barata cuanto vale?- pregunta
- Pues sólo un euro.
- Pues tenga el euro. Dónde está?.
- Pues mire al final del pasillo a la derecha, esa puerta es.
Sale el tipo corriendo por el pasillo y gira a la derecha, y se encuentra con la puerta con un cartelito que pone:
“A LA PUTA CALLE”
- y bien doctor, que tal lo resultados del análisis de sangre?
- Pues es increíble!!!!!!!!!!! tiene usted un 99% de alcohol en la sangre.
- Ostia!!! Maldito hielo.
Entra un tipo en un prostíbulo...
- La más barata cuanto vale?- pregunta
- Pues sólo un euro.
- Pues tenga el euro. Dónde está?.
- Pues mire al final del pasillo a la derecha, esa puerta es.
Sale el tipo corriendo por el pasillo y gira a la derecha, y se encuentra con la puerta con un cartelito que pone:
“A LA PUTA CALLE”
Un paleta, un poco sordo, estaba haciendo una reforma con el peón. En eso que tocan las 2 de la tarde, pero entre el trabajo y la sordera, pues no se entera. El paleta, por la hora, tenía mucha hambre y le pregunta al peón:
- oye, sabes que hora es.
- Pues acaba de dar la 1 de la tarde-Le contesta el peón
- No puede ser la 1, por el hambre que tengo- contesta el paleta
- Y el peón le responde:
- Usted que se piensa que soy tonto?. Lo he oído 2 veces.
Contratan a un tipo para trabajar de peón, pero este era super vago. Él paleta le dice:
- Pues mira. Hay que tirar este tabique para juntar el comedor con esta habitación. Luego vuelvo.
Él paleta se va y lo deja solo. A las 3 horas vuelve y el tipo estaba sentado con la maceta en la mano y la escarpa en la otra, y el tabique enteró de pie. Él paleta le pregunta
- pero nen!!! No has hecho nada, el tabique esta intacto.
- Es que estaba esperando los planos.
- Que hace McGyver con una oveja y un cocodrilo?
- Un yérsey Lacost.
Invitado- Invitado
9.Boletín Oficial del Estado. Plan empleo 2009
El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.
EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.
Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes, a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).
Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.
Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).
Todos los empleados que hayan sido JODIDOS y estén en PAJA, pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).
La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.
El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.
EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.
Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes, a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).
Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.
Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).
Todos los empleados que hayan sido JODIDOS y estén en PAJA, pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).
La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.
Invitado- Invitado
Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando dicen ... quieren decir...
40 y tantos 49
Aventurera se acuesta con cualquiera
Atletica sin tetas
Apariencia normal fea
Guapa mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa se toma muchas pastis
Emocionalmente estable medicada
Feminista gorda
Espíritu libre yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida pesada
New age vello en el sitio equivocado
Mente abierta desesperada
Extrovertida gritona y embarazosa
Apasionada borracha sensiblera
Profesional puton
Voluptuosa muy gorda
Osamenta solida muy muy gorda
Busca amigo del alma acechante
Español de las mujeres
1. Sí No
2. No SI
3. A lo mejor NO
4. Necesitamos quiero
5. Lo siento lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar Tienes un problema
7. Sigue mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras pagarás por esto
9. No estoy enfadada por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche ¿es sexo todo lo que buscas?
Español de los hombres
1. Tengo hambre tengo hambre
2. Tengo sueño tengo sueño
3. Estoy cansado estoy cansado
4. Bonito vestido bonito escote
5. Te quiero follemos
6. Me aburro ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido soy gay
Cuando dicen ... quieren decir...
40 y tantos 49
Aventurera se acuesta con cualquiera
Atletica sin tetas
Apariencia normal fea
Guapa mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa se toma muchas pastis
Emocionalmente estable medicada
Feminista gorda
Espíritu libre yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida pesada
New age vello en el sitio equivocado
Mente abierta desesperada
Extrovertida gritona y embarazosa
Apasionada borracha sensiblera
Profesional puton
Voluptuosa muy gorda
Osamenta solida muy muy gorda
Busca amigo del alma acechante
Español de las mujeres
1. Sí No
2. No SI
3. A lo mejor NO
4. Necesitamos quiero
5. Lo siento lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar Tienes un problema
7. Sigue mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras pagarás por esto
9. No estoy enfadada por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche ¿es sexo todo lo que buscas?
Español de los hombres
1. Tengo hambre tengo hambre
2. Tengo sueño tengo sueño
3. Estoy cansado estoy cansado
4. Bonito vestido bonito escote
5. Te quiero follemos
6. Me aburro ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido soy gay
Invitado- Invitado
SEXO con un paciente
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- Acuerdate que eres veterinario! !!
VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- Acuerdate que eres veterinario! !!
VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!
Invitado- Invitado
ASI SE PIDE EL DIVORCIO
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2008 (PUNTO)...'
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2008.
El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...'
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
...TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL
(PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE
ÚLTIMO MODELO 2009 (PUNTO)...
Cordialmente, TU EX-ESPOSO...'
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2009.
el vendedor le comienza a explicar:
'...EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...'
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2008 (PUNTO)...'
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2008.
El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...'
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
...TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL
(PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE
ÚLTIMO MODELO 2009 (PUNTO)...
Cordialmente, TU EX-ESPOSO...'
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2009.
el vendedor le comienza a explicar:
'...EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...'
Invitado- Invitado
Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bien buena desnudándose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro :
- Oye, vámonos.
- No, espera un poco.
- Que no, venga, déjalo ya, vámonos.
- ¿Pero porque quieres irte?
- Es que mi mama me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se esta poniendo dura.
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío :
- Por favor, se podría apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.
- Oye, vámonos.
- No, espera un poco.
- Que no, venga, déjalo ya, vámonos.
- ¿Pero porque quieres irte?
- Es que mi mama me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se esta poniendo dura.
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío :
- Por favor, se podría apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.
Invitado- Invitado
Eran tres náufragos:uno norteamericano, un francés y un español. Llevaban cinco días enalta mar, en un pequeño bote, sin agua y sin alimentos..
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
Ya no aguantarmás, yo no querer morir de hambre y valientemente saca un cuchillo, sebaja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice el francésy al español, tengan un pedazo y pensar que ser un gran churrasco yasí, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente díase para valientemente el francés, casi enloquecido y grita: Hoycomeremos pernil se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del musloy lo comparte entre los tres.
Entrada la noche,el español no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse unpedazo de su cuerpo para que cenaran; tomó valor, se levantó y empezó abajar el cierre de su pantalón y se saca el pene.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionado: ¡Oh, comeremos hot dogs!;
a lo que el español les contesta: Nooo señores, de carne naaaa. Un biberon calentito y a la cama ...
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
Ya no aguantarmás, yo no querer morir de hambre y valientemente saca un cuchillo, sebaja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice el francésy al español, tengan un pedazo y pensar que ser un gran churrasco yasí, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente díase para valientemente el francés, casi enloquecido y grita: Hoycomeremos pernil se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del musloy lo comparte entre los tres.
Entrada la noche,el español no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse unpedazo de su cuerpo para que cenaran; tomó valor, se levantó y empezó abajar el cierre de su pantalón y se saca el pene.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionado: ¡Oh, comeremos hot dogs!;
a lo que el español les contesta: Nooo señores, de carne naaaa. Un biberon calentito y a la cama ...
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