Cajon del chiste!

LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice

-¿Pero María que te ha pasado?

-Que me ha violado un extraterreste.

-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?

-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...

-- ¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque…

- Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.

- Con todos, sí, menos con el portero.

- ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.

- Es que el portero es automático.

Un individuo entra a un tugurio y pregunta:

-Oye tronco... ¿a cómo está la coca...?

-A 50.000...

-Jodó... pues ponme una pepsi.







Un tío entra a una disco.

A la primera churri que ve se acerca y le dice:

-¿Bailas guapa?

-¡No!

-¿Y eso...?

-Eso es mi hermana y tampoco baila.









Mamaaaaaaa porqueeeeee papaaaaaaa matóoooooo al pregoneeerooooo...







Uno de mi tierra... de vascos...

Entra un baserritarra a un comercio de maquinaria agrícola.

-Egun on la host*a! quería una motosierra que corte muchos troncos pues.

-A mandar, aquí tiene esta que corta setecientos troncos al día.

-Caben sos! eso no es nada joder que corte más copón!

-A ver esta... corta ochocientos troncos al día...

-Me cagoen paneke... sigue siendo poco...

-Esta es la mejor que tenemos... mil doscientos troncos al día.

-¡Aupa el Erandio! esa es la que quiero yo... toma y quédate con las vueltas.



Al cabo de un día vuelve el aldeano con un cabreo de mil pares.



-¡Caben sos! no dijiste mil doscientos troncos... sólo he cortado mil...

-A ver déjemela por favor.



Coge el encargado del comercio, tira de la cuerda y arranca la motosierra.... Brrrruummmmmm bum bum bum...

A lo que salta el vasco:

¡Anda lo host*a y ese ruido qué es!

Va un vasco con un armario cargado en la espalda... y al cruzarse con un amigo...

- ahí va la ostia Patxi.... pero como vas tu solo por la calle cargado con ese pedazo alrmario en la espalda...
- Que voy a ir solo Aitor.... si va Joseba dentro sujetandome las perchas !!!!!

Va un marroquí a la consulta del médico. En ésto que la chica de la recepción le pregunta para completar la ficha médica:

-¿Nombre?

-Mohamed Almalí Abderramán

-¿Sexo?

-El que puedo!

-No hombre, el que puede no, si es hombre o mujer...

-Hombre, mujer, camello, lo que sea...!!!

Entran 2 chicos a la clase, y la maestra le dice a uno de ellos:
Pepe, ¿por qué has llegado tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y tú,Pedro?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito. Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer!!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.

-Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.

El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono. Después que el mono le cuenta la historia de lo que vio, la pantera, muy molesta, le dice al mono:
-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién! Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono alcahuete.

¿¿Y ahora que hago??, piensa asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

¡Mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera, y todavía no aparece...

Esto es un tio que va por la autopista con un 600 y se le cala.Para en el arcen y en esto aparece un peisano con un m3 y para para ver que le paso al del 600 este le dice que a ver si le puede yevar a remolque y el del m3 dice que si entonces el del 600 le comenta que no vaya muy rapido y le dice que si le da una rafaga que disminuya la velocidad.van los dos muy tranquilos cuando aparece un clk y el del m3 se pika y el tio del 600 dando rafagas como un loco cuando pasan por un contro y esta el guardia civil que le dice al compañero:tu viste que acababa de pasar un clk y un m3 a toda hostia y detras un 600 dando las rafagas para que le dejara pasar.

Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido
a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla
mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso
esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias,
y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es mentiroso...
Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay
mujeres virgenes, catadas, y recatadas...

Saludos.

un hombre se sube a un avion y a su lado se sienta una mujer guapisima.este enseguida le pregunta:

-¿viaje de negocios o de vacaciones?

-de trabajo.voy a la convencion anual de ninfomanas.

-¿y que hace usted exactamente en esa convencion?

-hablo para desmitificar muchas leyendas que existen sobre la sexualidad.

-¿y que leyendas son esas?

-bueno,una muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados del mundo,cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.otra leyenda es que los hombres franceses son los mejores amantes,cuando en realidad son los de ascendencia griega.y tambien hemos comprobado que los mejores amantes son los hombres de origen valenciano.

de pronto la mujer se incomoda y se sonroja.

-perdon.en realidad no deberia estar hablando de todo esto con usted,cuando ni siquiera se su nonbre...

-pluma blanca-le responde-pluma blanca papadopoulus albuixech.pero mis amigos me dicen vicent

-¿querido,llevamos treinta años casados

y nunca me has comprado nada?

-no sabia que vendias algo.

- Se ha muerto el cura que nos casó.

- ¿Ves? El que la hace la paga.

-¡papa!¡papa!en el colegio me han pedido que para mañana explique la diferencia entre"virtualmente" y "realmente"

-bueno,preguntale a tu madre si se acostaria con otro hombre por un millon de euros.

el niño obedece:

-mama...¿te acostarias con otro hombre por un millon de euros?

-!por supuesto¡

-!papa¡!papa¡ !!!dijo que si¡¡¡

-vale.prenguntale a tu hermana.

maria...¿te acostarias con un hombre por un millon de euros?

-!claro que si¡

-!papa dijo que si¡

-vale ahora preguntale a tu hermano mayor.

-paco...¿te acostarias con un hombre por un millon de euros?

-pues claro tio

-!papa¡el me ha dicho que si

-¿ves?"virtualmente"tenemos tres millones de euros,pero "realmente"solo tenemos un par de putas y un maricon en casa.

Mamá, qué está más lejos la luna o Cuenca?

-Hijo mío, tú ves Cuenca?


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En clase:

- Vamos a ver Feferico...¿ qué diferencia hay entre ignorancia e indiferencia?.

- Pues señor profesor... ni lo se, ni me importa.


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- Mamá en el cole me llaman cabezón.

- No te preocupes hijo, eso no es así, tienes un tamaño normal... anda date un paseo y relajate. Y de paso cogete la gorra y traete 10 kilos de patatas.



- Mamá en el cole me llaman cabezón.

- Anda no te preocupes... subete al cerro y dale sombra al pueblo que hoy pica mucho el sol.



- Mamá me han hechado de la mili

- Y eso?

- El Capitán dice que no les salgo rentable por cabezón.

- Pero cómo es eso posible?

- Sí, dice que para darme un casco tienen que fundir un tanque.

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico.

Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

- Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

- Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.

Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....

- ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!

tres tios estan en un bar bebiendo cuando llega un borracho a su mesa,señala a uno de ellos y dice:

-¡tu madre tiene un polvazo cojonudo!

todo el mundo espera una pelea,pero el tio le ignora y el borracho se larga.

diez minutos mas tarde vuelve el borracho y le dice:

-¡ayer me tire a tu madre y estuvo de puta madre¡

de nuevo se masca la tragedia,pero el chaval pasa de todo y el borracho se va.

a los veinte minutos ,sin enbargo,vuelve el borrachin y le grita al de la mesa:

-¡tu madre me dejo...!

pero el tio le interrumpe y le dice:

-¡papa,estas como una cuba!vete a casa ya¡

en un restaurante de lujo llega el camarero a la mesa y dice:

-¿que tomaran los señores?

-a mi me pone una langosta thermidor y un cava juve´& camps reserva de familia.

-¡excelente decision!¿y a su esposa...?

-¡pongale un fax y digale que me lo estoi pasando de puta madre!


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sale un hombre de un juicio y,mientras lo llevan para la furgoneta de la guardia civil detenido,lo llama su mujer al movil:

-¿que?¿como ha ido el juicio?

-pues me han dicho que,o´ 7 años de carcel,o´ 100.000 euros.

-¡pues no seas tonto y escoge el dinero¡

esta un hombre en la barra de un bar cuando siente que le tocan el hombro.al darse la vuelta se encuentra con un señor con unas facciones un poco extrañas.

-¿mariano?¿eres tu?

-si,soy yo...¿y usted?

-¡soy tu primo jaime!no me reconoces ,¿verdad?

-!jaime,que alegria¡¿pero que te ha pasado en la cara?

-una desgracia.podando la hierba de mi jardin tropece y el cortacesped me paso por encima de la cara arrancandome el rostro.

-¿y como te han regenerado?

-pues en las cejas me implantaron vello pubico,me lo tengo que alisar casi todos los dias;en las mejillas me pusieron parte del escroto y,para la nariz la punta de la minga,asi como ves,tengo un solo agujero...

en esto que su primo ya no aguanta mas y empieza a descojonarse:

-¡lo siento!supongo que estaras cansado de que la gente se ria de ti.

-ah,no te preocupes...

¡a my los comentarios por un huevo me entran y por otro me salen!

'TENER UN HIJO' (Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
'joder, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada.. ! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.


Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
'Su espermatozoide, gracias!

Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Y tú piensas:
'¡Coño, seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'..

Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como....'Espermatoz oides vagos'.

Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!


El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.


Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. ¡Coño, lo teníamos todo a favor!


Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.