Cajon del chiste!

- doctor doctor, que me quemé

- ¿que te que té?





- maria maria ¿te la meto por la oreja?

- uy ¿y si me quedo sorda?

- uy ¿a caso te has quedado muda?





- doctor doctor, tengo doble personalidad

- pues sientese y hablaremos los cuatro





- va un tio al farmaceutico y le dice: por favor ¿me da 25 millones de condones?

- ¿y si te la plastifico no adelanataremos?





- acaba un tio de la faenilla con una prostituta y le dice ¿cuanto es el polvo?

- 50€

- toma

- aqui solo hay 25

- que pasa ¿que tu no has chingado o que?





- se sube un tio a un atobus y dice ¿caunto cuesta el autobus?

- 85 cnt

- pues ue se bajen todos que me lo quedo

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuandoel médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre queestá debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.



· Seno materno, responde la señora.



· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.


La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:



· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.



· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

un medico israelita comenta:

-´la medicina en israel esta tan avanzada que nosotros le quitamos los testiculos a una persona,se los ponemos a otra y en seis semanas ya esta buscando trabajo´.

-un medico aleman comenta:

-´eso no es nada,en alemania le sacamos parte del cerebro a una persona,lo ponemos en otra,y en cuatro semanas ya esta buscando trabajo´.

-un medico ruso comenta:

-´eso tampoco es nada,en rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazon a una persona,se lo ponemos a otra y en dos semanas,anbos estan buscando trabajo´.

-a lo que el medico español responde:

-´nada que ver,todos ustedes estan muy atrasados!!!,fijense que nosotros en ESPAÑA,agarramos a una persona sin CEREBRO y sin CORAZON y sin HUEVOS,lo pusimos de presidente y ahora todo el pais esta buscando TRABAJO!!!!

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-Y te echaron del Opus Dei ?

-Del Opus Dei y del Carrefour

Iban un español y un inglés en un barco y eso que se cae el inglés al agua que no sabía nadar:

-Help! Help! Help!

y va el español y dice.

- Gel no tengo si quieres champú

Le pregunta el padre a su hijo de 6 años:

- Hijo a qué juegas?

- a lo que me sale de los huevos!

El padre cogé y le pega un momporro. Y salta el niño llorando:

- a lo que me sale de los huevos Kinder sorpresa

¿Qué es mejor una pila o una suegra?

una pila, porque al menos la pila tiene un lado positivo.

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que
Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los
hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y
otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que
corresponde a los 'dominados' y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- 'No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo
en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….
¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste
dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí……

Después de 55 años de feliz y fiel matrimonio, falleció el marido. A los pocos días, y afectada por la tristeza, murió la mujer.

Al llegar al cielo, en la plenitud de su nuevo cuerpo joven y glorioso, la esposa busca al marido y le encuentra con dos bellas jovencitas. Antes de que ella dijera nada, el hombre se dirige a ella y le dice:

- Cariño, lo siento, pero el contrato lo decía bien claro: 'Hasta que la muerte nos separe'.

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?....

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
*** ¿A dónde va la calentona?... ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?***

Una pareja va al ginecólogo y habla el marido:










Mire Dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir. También a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la Capital,que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos computadoras conestadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos de Punta a Punta y en todas las
playas hacíamos vida marítima, pero nada. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica porque nunca llega al orégano.
Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:
- 'Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz'

Cual es el vino más amargo?

vino mi suegra.

tremendo.

Dos amigas casadas totalmente borrachas sienten unas ganas irresistibles de mear, sin otra alternativa no les queda mas remedio que parar en un cementerio.

Cuando la primera de ellas termina se da cuenta que no tiene con que secarse, por lo que cogió sus propias bragas y después las tiró.

La segunda en la misma situación no quiso deshacerse de su lencería fina por lo que agarró la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y la colocó por dentro para no mojarse sus bragas.

Al día siguiente uno de los maridos llama por teléfono al otro...

- Mimujer llegó anoche totalmente borracha y sin bragas, he decidido terminar con mi matrimonio.

A lo que el otro contesta:

- Tienes suerte, la mía llegó con una faja en el culo que decía "Jamás te olvidaremos, Antonio, Moisés, Renato y toda la Facultad

- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha queria aprender a conducir.....



Y uno de propina.



Un revisor picando billetes en un tren...


- ¿¿¿ Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera ???
- Comodisimo, oiga !!

Un gorrión del mismo centro de Bilbao vuela tranquilo por una carretera cuando un motorista se cruza en su camino y le sacude un buen golpe con el casco.

El motorista para y se da cuenta de que el pájaro aunque inconsciente, aún respira.

El buen hombre se apiada del pobre gorrión y se lo lleva a casa donde lo mete, aún inconsciente, en una jaula y le pone unas migas de pan y un poco de agua.

El hombre se marcha a currar y el pájaro Bilbaino se despierta, se levanta un poco aturdido y al ver el pan, el agua y los barrotes que le rodean grita:

!!!Ay dios¡¡¡

!!!Ay dios¡¡¡

!!!que me he cargao al motorista¡¡¡

!Saludos¡