Post del buen humor

me encanta de los malos que son

- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
- "¡ Que me quemen y que mis cenizas se esparzan en todas las casas de
las mujeres que amé...!
- "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"
- "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!"

Oye paaapa..., necesito un reló...

Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que
hace, pué...!

No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches
con la Maaarta...

Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los
luceros de la noooche...!

No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas,
caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven
con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre...
Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empiezo a
besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..! Tonces rodamos
por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su taaanga, todito paapa...!
nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo,
me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte,
gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaooora...!,
Juan....damelaooora...!

· Y yooo, yo sin reló, paaapa...!

Ayer fuí a un restaurante a celebrar una comida con los amiguetes y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco.

Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia.


Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.


Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:

- ¿Por qué la cuchara?

- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.


Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.


Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:

- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.


Me quedé impresionado.


- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.


- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.


Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.




Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.




Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:


- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.


- ¡Oh sí!, contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo
- No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó:

- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.


- No me diga - respondí.


- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.


- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.


Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:


- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?


- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.

La granjera le dice al granjero: Hoy hace un año que nos casamos. ¿Por que no matamos un pollo?
Y el granjero le contesta: ¿Y que culpa tiene el pollo, si la que nos presentó fué tu madre?

literalmente

lo que hace el tener mucho tiempo libre

* Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena…)
* El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)
* Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo…)
* Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)
* Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo…, calidad sobre cantidad…)
* Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)
* El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos!… ¡¡¡Que loco el cerdo!!!)
* La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
* El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así…)
* Las estrellas de mar no tienen cerebro. ( También conozco gente así…)
* Los osos polares son zurdos.
*Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo… ¡¡¡El cerdo es un maestro!!!
* Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y que paso con el cerdo?… ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?) ¡30 minutos! ¡Que fenómeno!

Por el CERDO

se encuentran 2 amigos:
—¿Y tu novia?
—La dejé.
—¿Ja?
—¿Dejé?
—Dejebere jeijiunouva
—¿Majabi an de buji an degüijípi?
—JAJAJAJAJA
—JAJAJAJAJA
—¿Te dejó ella?
—Sí...


**el nieto a la abuela:

- Abuela, Abuela. ¿A que hoy no te has puesto bragas?
- ¿Cómo lo sabes?
- Porque tienes caspa en las zapatillas

**Van dos fantasmas y se cae el del medium...

los mejores con Matias

En un control de la Guardia Civil el cabo Martínez detiene un coche:

- Buenos días: Les tengo que sancionar: Van cinco ocupantes, y el coche es un Audi Quattro.

- Pero, ¿qué dice? ¡Quattro es el modelo del coche, pero no tiene nada que ver con cuántos pueden viajar dentro!.

- Así es la normativa, y no se me ponga usted gallito, que además le sanciono por desacato a la autoridad.

- ¡De eso nada! Quiero hablar con el sargento al mando del control.

- Ahora no puede venir.

- Por qué?

- Porque está poniendo una multa a tres que van en un Fiat Uno.

-Mamá quiero ir a un concierto de 50 cent
-Pues toma 1 euro y te llevas a tu hermano

Cae la mundial en un pueblo y le dice un vecino a otro.
-Paco tu land rover ze lo ha llevao er rio.
-Que cohones zi tengo yo aqui las llaves.