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Post del buen humor
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pobre niño
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hay cada uno suelto por ahi
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Un amigo le dice a otro:
-El otro día hice el amor con una americana
-¿Y qué tal?
-Mucho calor, me la tuve que quitar enseguida
Saludos.
-El otro día hice el amor con una americana
-¿Y qué tal?
-Mucho calor, me la tuve que quitar enseguida
Saludos.
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Con todos mis respetos a los Leperos:
Un estadounidense, un inglés y uno de Lepe, están en un bar en París.
De repente el inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York. que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
El de Lepe dice:
- !joer!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Lepe y que es mucho, mucho, pero mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- ¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo! ¿realmente te ha pasado a tí?
El de Lepe contesta:
- Bueno, a mí no... ¡¡ pero a mi hermana sí..!!
Un estadounidense, un inglés y uno de Lepe, están en un bar en París.
De repente el inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York. que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
El de Lepe dice:
- !joer!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Lepe y que es mucho, mucho, pero mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- ¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo! ¿realmente te ha pasado a tí?
El de Lepe contesta:
- Bueno, a mí no... ¡¡ pero a mi hermana sí..!!
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Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última en un frasco lleno de agua pura y cristalina
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' y de que la ingesta de alcohol y la
respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está
llena de riesgos...... muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea:
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:
-"Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrise, pisha"
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última en un frasco lleno de agua pura y cristalina
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' y de que la ingesta de alcohol y la
respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está
llena de riesgos...... muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea:
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:
-"Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrise, pisha"
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| Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad. Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la factura, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!!! Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno." El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente. El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: -“El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso" -"Pero yo no los usé", dijo. -''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el Gerente. Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. |
-"Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el Gerente.
-"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
-"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver", contestó el gerente. Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía:
-"Pero yo no lo usé!"
El Gerente no se inmutó, por lo que ella decidió pagar con un cheque y se lo entregó.
El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque.
-"Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
-''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo ", respondió ella.
-"Pero no lo hice!" exclamó el Gerente muy sorprendido.
-"Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."
!! No se metan con la Tercera Edad !!
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LA CENA EN EL CIELO
- Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de cenar?
A lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamón de York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado una pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de Jamón York y un yogur. Anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- Venga ya hombre !
- He dicho que no !, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.
- Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de cenar?
A lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamón de York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado una pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de Jamón York y un yogur. Anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- Venga ya hombre !
- He dicho que no !, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.
Tasmajara- ASTRERO VIP
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Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la Benemérita,
- A ver, ¡el carnet de conducir!
- Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pidísss,
Al final me lo vais a perdel...!!!!!!
- A ver, ¡el carnet de conducir!
- Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pidísss,
Al final me lo vais a perdel...!!!!!!
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El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio. El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo: «Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.»
«¿Si?… Te apuesto 50 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.»
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 50 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 50 euros al nieto.
«Pero abuelo, ya me diste los 50 euros…»
«Si, pero estos te los manda tu abuela.»
«¿Si?… Te apuesto 50 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.»
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 50 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 50 euros al nieto.
«Pero abuelo, ya me diste los 50 euros…»
«Si, pero estos te los manda tu abuela.»
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la mejor protección
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jaja son la polla. por cierto un post de lujo tasmajara
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mazingerjv escribió:jaja son la polla. por cierto un post de lujo tasmajara
gracias,en estos tiempos que no falte un poco de humor para hacernos el dia un poco mas alegre
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