Con la cara de felicidad del mono ,esta claro que las tetas que esta palpando, son de buena calidad...
Última edición por Tasmajara el Vie 4 Nov 2011 - 20:07, editado 1 vez
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Post del buen humor
Tasmajara- ASTRERO VIP
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Última edición por Tasmajara el Vie 4 Nov 2011 - 20:07, editado 1 vez
Tasmajara- ASTRERO VIP
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Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vió cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vió cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vió cuando robaba.
El rehén contesta: "Yo no, pero mi mujer sí ".
Le pregunta al primer rehén si lo vió cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vió cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vió cuando robaba.
El rehén contesta: "Yo no, pero mi mujer sí ".
Tasmajara- ASTRERO VIP
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El propietario del burro, que salga, tiene una multa por estar mal estacionado!
LaNiña- ASTRERO VIP
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Estos tambien.... 
LaNiña- ASTRERO VIP
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¿Qué dice un tomate cuando estornuda? Keetttchuuuuppp ..
Trofink- MODERADOR ABSOLUTO
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jajajaj que buenos todos xDDDDD
Kimi- ASTRERO VIP
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que le dice una uva verde a una uva morada???
Xiquilla respira! Q te vas a ahogar!!
Xiquilla respira! Q te vas a ahogar!!
Tasmajara- ASTRERO VIP
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Para que mas explicaciones
Tasmajara- ASTRERO VIP
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- Dice ella:
" Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él:
" El que la hace, la paga "
" Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él:
" El que la hace, la paga "
Tasmajara- ASTRERO VIP
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Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído
por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le
sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días
le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....
- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero .... y, .. .... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,...
- ¡No, no .... También a ella la despidieron.
por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le
sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días
le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....
- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero .... y, .. .... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,...
- ¡No, no .... También a ella la despidieron.
MARYESTRELLITAS- ASTRERO VIP
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jajajajaja es buenísimo!!!
Trofink- MODERADOR ABSOLUTO
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jajajajjajajjajaj =))
DTI_power- ASTRERO VIP
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Entra un borracho a un bar de moteros, hace una linea imaginaria en el suelo y dice:
- los de la derecha soys unos hijos de la gran puta, y los de la izquierda unos putos maricones.. hip!
a lo que se le vanta el jefe de la banda y dice:
- eh, yo no soy ningun hijo de puta!
y le contesta el borracho:
- coño, pues ponte a la izquierda y no sus mezcleis ke me lio.
el indio hijo y el indio padre sentados frente a la hoguera:
-padre, por que mi hermano mayor llamarse lobo gris?
-hijo, por ke cuando tu madre y yo terminar de chingar, aparecer un lobo gris en prado..
-ahms... y por que mi hermana llamarse luna llena?
-por que cuando tu madre y yo acabar de chingar, mirar al cielo y ver la luna llena... tu entender goma rota?
- los de la derecha soys unos hijos de la gran puta, y los de la izquierda unos putos maricones.. hip!
a lo que se le vanta el jefe de la banda y dice:
- eh, yo no soy ningun hijo de puta!
y le contesta el borracho:
- coño, pues ponte a la izquierda y no sus mezcleis ke me lio.
el indio hijo y el indio padre sentados frente a la hoguera:
-padre, por que mi hermano mayor llamarse lobo gris?
-hijo, por ke cuando tu madre y yo terminar de chingar, aparecer un lobo gris en prado..
-ahms... y por que mi hermana llamarse luna llena?
-por que cuando tu madre y yo acabar de chingar, mirar al cielo y ver la luna llena... tu entender goma rota?
DTI_power- ASTRERO VIP
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una mujer y su amante estan en la cama cuando de repente se oye la puerta:
-rapido! al armario! mi marido!
total, se mete el notas en el armario y de repente se oye: esta oscuro! y se da cuenta que hay un niño en el armario...
-anda niño tu que haces aqui?
-nada, jugando al beisbol, me compras mi guante nuevo?
-no me interesa
-si no me lo compras, grito
-esta bien esta bien, cuanto?
-500 euros....
a las 2 semanas, misma situacion, llega el marido, otra vez al armario y se oye. esta oscuro!
-puto niño, a ver ke coño kieres?
-tengo mi pelota y bate de beisbol...
-grrrr, mierda, cuanto?
-1000 euros...
-puto niño.. trae aki...
esa misma semana le dice el padre al niño:
-venga juanito, vamos a jugar, trae el bate el guante y la pelota.
-no puedo papa, se los vendi a un amigo por 1500 euros.
-pero hijo, eso es pecado, eso es estafa, ahora mismo a confesarte vamos.
llegan a la iglesia, se mete el niño en el confesionario y dice: esta oscuro...
a lo que responde el cura
-joder niño, tambien vas a venir a tocarme los cojones al trabajo?
-rapido! al armario! mi marido!
total, se mete el notas en el armario y de repente se oye: esta oscuro! y se da cuenta que hay un niño en el armario...
-anda niño tu que haces aqui?
-nada, jugando al beisbol, me compras mi guante nuevo?
-no me interesa
-si no me lo compras, grito
-esta bien esta bien, cuanto?
-500 euros....
a las 2 semanas, misma situacion, llega el marido, otra vez al armario y se oye. esta oscuro!
-puto niño, a ver ke coño kieres?
-tengo mi pelota y bate de beisbol...
-grrrr, mierda, cuanto?
-1000 euros...
-puto niño.. trae aki...
esa misma semana le dice el padre al niño:
-venga juanito, vamos a jugar, trae el bate el guante y la pelota.
-no puedo papa, se los vendi a un amigo por 1500 euros.
-pero hijo, eso es pecado, eso es estafa, ahora mismo a confesarte vamos.
llegan a la iglesia, se mete el niño en el confesionario y dice: esta oscuro...
a lo que responde el cura
-joder niño, tambien vas a venir a tocarme los cojones al trabajo?
sweko- CASI ASTRERO
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Esto va un hombre por la calle y se cruza con otro y le dice:
- Hasta luego tocallo.
- Hasta luego, esto.... Cómo se llamaba?
Están dos amigos en un partido de fútbol y ven a un hombre calvo grandísimo delante y un amigo le dice al otro:
- A que le doy una colleja al calvo
* No tienes huevos, si lo haces te dará una hostia que te tirará del sitio.
- Apuestate 10€ y verás que colleja le doy.
* Vale!
A esto que va donde el calvo y le da un collejón de espanto y le dice: "hombre, Pepe, ¿qué haces tú por aquí?" El calvo cabreado le dice: "no soy Pepe, asique deja de darme collejas que te doy dos hostias".
Pasa un rato y el partido seguía aburrido y el amigo le vuelve a decir al otro:
- A que le doy otra colleja al calvo y más fuerte que antes.
* No creo que seas capaz, ya le diste la de antes, si le das ahora te pega seguro.
- Apuestate 50€.
* Hecho.
Va otra vez donde el calvo, carga el brazo y le suelta otra colleja de miedo y le dice: "Pepe, tú a mí no me engañas, que sé que eres tú!"
El calvo se da la vuelta rojo de ira y le dice: "MIRA, NO SOY PEPE NI SÉ QUIÉN ES, PERO COMO ME VUELVAS A DAR TE ARRANCO LA CABEZA!!"
Se termina el partido, y cuando ya están en la calle ven otra vez al calvo un poco más alante y el amigo le vuelve a decir:
- A que le doy una tercera colleja al calvo, y esta con carrerilla!
* Ni de coña, esta vez sí que es imposible que se la des sin que te mate.
- 100€
- Hecho.
Coge carrerilla, va donde el calvo y le da otra colleja y le dice: "Pepe! No te lo vas a creer, he visto a uno en el partido igualito que tú!
- Hasta luego tocallo.
- Hasta luego, esto.... Cómo se llamaba?
Están dos amigos en un partido de fútbol y ven a un hombre calvo grandísimo delante y un amigo le dice al otro:
- A que le doy una colleja al calvo
* No tienes huevos, si lo haces te dará una hostia que te tirará del sitio.
- Apuestate 10€ y verás que colleja le doy.
* Vale!
A esto que va donde el calvo y le da un collejón de espanto y le dice: "hombre, Pepe, ¿qué haces tú por aquí?" El calvo cabreado le dice: "no soy Pepe, asique deja de darme collejas que te doy dos hostias".
Pasa un rato y el partido seguía aburrido y el amigo le vuelve a decir al otro:
- A que le doy otra colleja al calvo y más fuerte que antes.
* No creo que seas capaz, ya le diste la de antes, si le das ahora te pega seguro.
- Apuestate 50€.
* Hecho.
Va otra vez donde el calvo, carga el brazo y le suelta otra colleja de miedo y le dice: "Pepe, tú a mí no me engañas, que sé que eres tú!"
El calvo se da la vuelta rojo de ira y le dice: "MIRA, NO SOY PEPE NI SÉ QUIÉN ES, PERO COMO ME VUELVAS A DAR TE ARRANCO LA CABEZA!!"
Se termina el partido, y cuando ya están en la calle ven otra vez al calvo un poco más alante y el amigo le vuelve a decir:
- A que le doy una tercera colleja al calvo, y esta con carrerilla!
* Ni de coña, esta vez sí que es imposible que se la des sin que te mate.
- 100€
- Hecho.
Coge carrerilla, va donde el calvo y le da otra colleja y le dice: "Pepe! No te lo vas a creer, he visto a uno en el partido igualito que tú!
Tasmajara- ASTRERO VIP
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Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero
volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no
sabían si existiría la reencarnación. Su mayor temor
era que no existiera nada después de la muerte.
Después de una larga vida juntos, el marido fue
el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el
contacto pactado:
"Maria, Maria ...!!!" -
"¿Eres tú, Manolo?" -
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -
"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"
"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos.
Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf
a retomar las relaciones sexuales.
Después hago una siesta a la sombra,
pues el sol calienta demasiado, y luego
sigo follando un par de veces más. Luego
tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa,
pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf
y luego tengo relaciones sexuales, más o
menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y
otra vez a hincharme de follar, cambiando de
hembra siempre, hasta altas horas de la noche.
Luego a dormir y al día siguiente se comienza
de nuevo "
"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...??????????
"¡No, Maria, no...!
Ahora soy un conejo en una granja de Medina del Campo!!!"...
volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no
sabían si existiría la reencarnación. Su mayor temor
era que no existiera nada después de la muerte.
Después de una larga vida juntos, el marido fue
el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el
contacto pactado:
"Maria, Maria ...!!!" -
"¿Eres tú, Manolo?" -
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -
"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"
"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos.
Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf
a retomar las relaciones sexuales.
Después hago una siesta a la sombra,
pues el sol calienta demasiado, y luego
sigo follando un par de veces más. Luego
tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa,
pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf
y luego tengo relaciones sexuales, más o
menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y
otra vez a hincharme de follar, cambiando de
hembra siempre, hasta altas horas de la noche.
Luego a dormir y al día siguiente se comienza
de nuevo "
"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...??????????
"¡No, Maria, no...!
Ahora soy un conejo en una granja de Medina del Campo!!!"...
Tasmajara- ASTRERO VIP
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Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.
Tasmajara- ASTRERO VIP
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Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.
Tasmajara- ASTRERO VIP
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Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.
Tasmajara- ASTRERO VIP
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Una niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.
Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.
Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
Tasmajara- ASTRERO VIP
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Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.
siempre esta el tipico cabr....
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.
siempre esta el tipico cabr....
sweko- CASI ASTRERO
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Esto era una iglesia tan pequeña tan pequeña, que el cura en vez de estar crucificado estaba ahorcado xD
santi_alfa- ASTRERO NOVATO
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Edad : 53
sweko escribió:Esto era una iglesia tan pequeña tan pequeña, que el curaen vez de estar crucificado estaba ahorcado xD
el cura, no?
minerillo- MODERADOR
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Edad : 31
Jajajajajajaja, habra tenido un fallo tecnico no? jajaja
sweko- CASI ASTRERO
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jajajajaja Me colé xDDD
Se nota que soy poco devoto, no?XD
Se nota que soy poco devoto, no?XD