por astronomo Sáb 8 Mayo 2010 - 1:02
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él
no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son
marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a
Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para
evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres
balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la
impresión.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad
de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras
de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses
después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el
único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su
armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese
sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia
de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido
si aparcas ahí.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño
de Chuck Norris.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan
dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega
una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la
información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que
nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un
corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba
contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida,
Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo,
rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos
da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus
amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a
una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19
de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera
terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000
grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le
sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y
matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck
Norris.
Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio
Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck
Norris
A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a
Chuck Norris
Chuck Norris puede dividir por 0
Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren
Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente
cargada y ganó.
Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.
En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer
en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene
Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha
acercado
Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis
contra una pared de ladrillo.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar
Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck
Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia
con la que se acostaba
En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar
para matarte, incluyendo la propia habitación.
Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en
su lugar pide que le den un cubo y una pistola.
La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de
animales a los que Chuck Norris les permite vivir.
Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos
